MEDIDAS URGENTES

Publicado en fb por La Mirada Crítica:

MEDIDAS URGENTES TRAS LA TOMA DE CEUTA

 

Algún día podremos contar a nuestros nietos y biznietos que en el mes de julio de 2026 fuimos testigos de la invasión de Ceuta a manos de Marruecos. Porque cuando 50.000 jóvenes extranjeros en edad militar entran de golpe en una ciudad de 80.000 habitantes, la cosa no merece otro nombre que el de “conquista”.

La situación es tan grave que, si me lo permiten mis lectores, quisiera apuntar doce medidas urgentes:

1-Pedir ayuda a Estados Unidos. Ah, no. Perdón. Que Trump se la tiene jurada a Sánchez por haberlo insultado tropecientas mil veces.

2-Pedir ayuda a Israel. Ah, no. Perdón. Que Israel se la tiene jurada a Sánchez por tocarle los cojones con el asunto de Gaza.

3-Pedir ayuda a la OTAN. Ah, no. Perdón. Que la OTAN se la tiene jurada a Sánchez por no haber cumplido los acuerdos de armamento.

4-Pedir ayuda a la Unión Europea. Ah, no. Perdón. Que los países de la Unión Europea quieren cerrar las fronteras con España por nuestra política suicida en materia de regularización.

5-Ponerse de rodillas ante el sátrapa de Marruecos. Eso sí. Calmar temporalmente a la fiera es factible. Propongo que los dos expertos en ponerse de rodillas ante Puigdemont (Cerdán y Zapatero) sean enviados de urgencia a Rabat. Zapatero, incluso, podría ofrendar al sátrapa las valiosísimas joyas que guarda en su caja fuerte. Al fin y al cabo, tal como ha dicho ZP, dichas joyas no han tenido nunca una “intención patrimonial”.

6-Repartir inmediatamente los 50.000 recién llegados a Ceuta entre el resto de ciudades y pueblos de España. Una vez en ellos, proceder a toda prisa a una nueva regularización extraordinaria. Con un poquito de suerte, tal vez puedan votar a Sánchez en las próximas elecciones. Al fin y al cabo, mientras los invasores entraban en Ceuta, y tal como aparece en las grabaciones publicadas, gritaban a todo meter “Viva Pedro Sánchez”.

7-Proceder inmediatamente a la reagrupación familiar. Es importante que los invasores se traigan a España a la suegra, que la pobre necesita un andador, medicinas gratuitas y la Ley de Dependencia. Ah. Y, llegado el caso, la suegra también podría votar a Sánchez.

8-Asignarles a todos un médico de cabecera y un hospital de referencia. Muchos de los que entraron ayer han declarado a los periodistas que padecen enfermedades graves del tipo hepatitis C y tuberculosis. No importa que nuestras listas de espera anden por las dos semanas para el médico de cabecera y un par de años para el hospital. Donde comen 40 millones pueden comer 50.000 personas más sin añadir ni un médico ni una enfermera.

9-Otorgar una paguita a los nuevos habitantes. El dinero, por supuesto, podría salir de los autónomos, que como todo el mundo sabe son unos defraudadores y unos ricachones de cuidado.

10-Levantar nuevas mezquitas en la geografía peninsular. No olvidemos que esta gente también reza. No el padrenuestro ni la avemaría. Pero rezan.

11-Llamar fascista, racista y xenófobo a cualquier español que levante la voz para protestar. Esto es básico. Hay que evitar sublevaciones populares.

12-Pedir el cese de Ayuso. Ésta es la medida más importante de todas, porque Ayuso, como todo el mundo sabe, es el mayor problema que tiene España ahora mismo. Eso sin contar a Franco y a Viriato, por supuesto. Que esos dos también tienen lo suyo.

Y con esas doce medidas, to arreglao.

Firmado:

Juan Manuel Jimenez Muñoz.

Diplomado en hijos de puta por la Universidad de Galapagar, kilómetro cero del desastre, el lugar donde todo comenzó.